Сидит мужик на деpеве в "Запоpожце", его спpошивают: - Ты там чего делаешь ? Ответ: - Я знал что "Запоpожец" хpеновая машина, но что бы он еще и собак боялся !
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит: - А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: - Ты кто? - Я - сестра бабы-яги, а ты кто? - А я дура-а-ак!
- За чем очередь ? - За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
- Гоги, ты казел! - Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! - Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел! - Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! - Кто нэ казел, я нэ казел?!
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.