Разное...

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

вот обламался то рекламный агент...

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?



-Девушка садится к своему парню в машину.
-Он с печальным видом ей сообщает:
-У меня неприятность...
-Девушка:
- Что такое?
-Парень грустно:
-Да вот, послушай...
-Включает песню Данко "Малыш".
-Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной
и добрый мальчуган - твой малыш...
-И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на
меня он быть похож - твой малыш".
-Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
-Чуть не плачет от обиды и злости.
-А парень - так же печально:
-Послушала?
-По-моему у меня правая колонка шумит, да?

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, Вам скучно, одиноко... Вы одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, Вам грустно... И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

В связи с последними событиями на Евро2008 на Красной Площади пройдет
внеочередной парад, акцент в котором будет сделан на ракеты Тополь-М,
после чего данные установки заменят автобус сборной России! По другому
нам не победить!..

Мораль игры Испания-Россия такова: Билана - в защиту, Плющенко - на
ворота, сборную России по хоккею - в нападение.

Папарацци, наконец, удалось сфотографировать группу "Блестящие" без
купальников. Теперь они называются "Висящие".


Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно одного грамма никотина
сами знаете для кого.

Скинхед поймал кавказца:
- Прощайся с жизнью!
Кавказец:
- А хочешь, я докажу тебе, что я более русский, чем ты?
- Ну докажи, если сможешь - удивился скинхед.
- Покажи часы.
Скинхед показал "Касио". Кавказец в ответ показал "Полет".
Скинхед, не выдержав такого позора, убил себя апстену

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: - Знаешь, 1001 ночь ТАКИХ сказок - это уже круто, а 1001 поза за ночь - полный беспредел!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - му#аком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я му#ак!

Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по-одной. Лягушка: - Ква-а-а-а!. Следующая: Ква-а-а-а! Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!! Вини: - Ой, извини, Пятачек, извини

Молодой шахматист объясняется в любви: - Я, конечно, не умею играть, как Каспаров, и не так богат, как он, но я вас люблю и готов сделать все, что вы захотите. - Тогда познакомьте меня с Каспаровым!

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать. У него спрашивают: "А что вы умеете делать?" "Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!" "Покажите," - говорят. Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!" Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.

мужик поймал серебряную рыбку. а она ему:-могу исполнить только одно желание...
мужик(м):-хочу кончать одновременно с женой!
рыбка(р):-будет исполнено.
проходит месяц. мужик приходит на озеро и хочет выловивить рыбку. не получается. начал ловить сетями. не выходит. осушил озеро, осталось только лужа. поймал рыбку и говорит:-верни, блин, все обратно. а то сижу с мужиками на рыбалке, и кончаю, и кончаю...