<script type="text/javascript" src="http://newsbig.ru/informer/myinformer/anekdot.php"></script>
<!-- Begin code vysokovskiy.ru -->
<form name="vysokovskiy1">
<table cellSpacing="1" cellPadding="1" border="0"><tr>
<td vAlign="center"><textarea style="FONT-SIZE: 10px; WIDTH: 540px; HEIGHT: 60px; FONT-FAMILY: Verdana,sans-serif;" rows="5" cols="16" name="vystext1">Анекдоты от Высоковского</textarea></td>
</tr><tr><td vAlign="center" align="center"><a href="http://www.vysokovskiy.ru/"><font face="Arial" size="2" color="#0000FF">Анекдоты&nbsp;от&nbsp;Высоковского</a></font></td>
</tr></table>
<script language="javascript" src="http://www.vysokovskiy.ru/a/1.php"></script>
</form>
Ответить

14-06, 12:53

Белка вышла замуж за жирафа. На следующее утро встречается со своими подружками, а те спрашивают, как прошла ночь. Ну она им отвечает: "Ой, подружки, утомилась, не знала - то ли бежать целоваться, то ли бежать отдаваться. :grin:

14-06, 15:27

1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.

6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

9. Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

10. - Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

24-06, 17:36

:D: :D: :D:

24-06, 17:36

Сели игpать в каpты Волк, Медведь, Заяц и Лиса. Медведь pаздал каpты и говоpит: - Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ !!! 8-)


- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? - Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

01-08, 09:37

:D:
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: - Объясните причину вашего развода. - А она косая! - А что, вы до свадьбы этого не видели? - А я думал, что она мне глазки строит.

02-08, 13:16

Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами бьют. Тот кричит: - Вы что делаете, волки ?! - Молчи, козел ! 8-)

02-08, 15:51

пьяная собака приходит домой. хозяин:
-ты чего напилась?
-а я не напилась!!!!!
-а ну полай.
-лай лай лаай.... :D:

25-08, 17:52

:D:

07-09, 23:17

Заходит Винни-пух в магазин. - У вас свинина есть? - Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ПЯТАЧКА!

27-09, 10:24

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей. 8-)
Ответить